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临近期末，临近毕业，心中的慌乱不言而喻。
大学三载，只差临门一脚便能不负三年前出高考成绩时哭泣的自己。
可这临门一脚，我担心我自己崩盘。
我不确定自己是否是一个不会在关键时刻掉链子的人。
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我不懂我的父母，为何不能明白我有时恨他们的理由。
从小没得到的爱与安全感，在长大后变成忐忑跟不自信。
每走一步，如履薄冰。
我告诉他们，我希望我生活的家庭能成为我的底气。
但他们只会告诉我，人没有办法选择自己的父母。
我告诉他们，没有陪伴的成长是不太行的，这会成为一个人劣根性的来源，起码我是这样。
但他们只会告诉我，中国那么多留守儿童，你算什么。
罢了，我也是厌倦了这关于是是非非的争论与不休。
父母告诉我，人要自己去突破自己。
有句话虽非主流了点，但的确不假。
“我怎敢倒下，我的身后空无一人。”
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时至今日，我也许才明白自己的家庭有多么地像浮萍挣扎在这座城市。噢不，是每一所城市。
没人脉，没地位，没权利。
我妈曾跟我抱怨，我觉得你爸最不能让我接受的一点就是不会绞尽脑汁去赚钱。
可反过来我又想，扪心自问你又做得如何呢？
很多问题我深究了很多次也没有结果。得到的东西只是痛苦跟坠落。
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前些天机构问我暑假能否上课。
我给出了具体的时间与安排。
第二天上课的时候，一家长直接说最后一会儿不上了。因为老师调课情况严重。
我不清楚这其中是否有关联，但从那之后这老师再没有联系过我。
眼见7.9开课在即，我任何消息都没有收到。但也不好意思腆着脸去问原因。
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所谓我到这时候，似乎是真在感受生命的崩裂。
我不知道自己能干什么，但我知道自己可以去学习。
我不想看见每周给我推送：本周您的屏幕使用时间为x时xx分，比上周增加了x%。
在网上搜索书画院，打电话去询问书法培训的费用跟课程安排，可迟迟无人接通。
我想在下半年去买一个六级的硬笔或软笔的书法证书。
再过一个小时，就要出发去学校了。
告诉自己七月份来临，就开始准备考研事项。可眨眼7月过去了1/3，我却因为家中琐事而郁郁寡欢。
我不懂为何我要承担家中的压力，承担亲人的遗憾。
也许这便是原生家庭无法割舍的原因吧？
我要离开，我要逃走，我要飞向属于我一个人的自由。
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