反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事.
乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
地球仪局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们们买的是地摊货。”
他还想吃约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：
“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
最长和最短一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
成绩期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。”
话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？”
老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
贩卖机趣闻期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。
好笑的英文笑话调查员：whatisyourfather’sname？
小弟：happy！
调查员：whatisyourmother’sname？
小弟：smile！
调查员：areyoujoking？
小弟：no！that’smysister！iamkidding！
含笑九泉有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？语文老师出了一道题目，又说：不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：
我知道了，“含笑九泉”！
哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。
起立某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（mis？）……
死光（school）地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不lang费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭“地一下，烤饼应声而出！
委婉教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑。女孩子往肩部看，然后向下……看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
女生一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹道：“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“啊嚏！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
蚊香上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……
蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
两次刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
大学食堂的大师傅大学不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四和十不分。）师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，ogulurse师傅答：
“lsee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
参观动物园小明在一篇题目为参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……</p>