给天澜：
在我提笔写下这封信之前，我在这座繁华的城市中漫无目的地走了很久很久，也走的很远很远，但是我始终都找不到一个出口，这座城市像迷宫一样，好多好多的十字路口，我转来转去，竟然回到了原点。我很迷茫，我好像丢了魂魄一般，成了一具行尸走肉，我不知道自己活着的意义是什么，也不知道我是靠着什么信念支撑到现在的，不过现在知道这些似乎也没有什么用处了。我始终都无法在身边找到一丝温暖的感觉，即使是我从小一直依赖着的天乐姑姑，其实我只是害怕连她也会不要我，所以才那么那么的在意她的想法和感受，尽量努力让自己做的更好，我曾经单纯的认为这样的话天乐姑姑就不会不要我了，她依然会给我我想要的爱。但其实我错了，她从来都没有真正的爱过我，这么多年来，她的确像个母亲一样对我很体贴很温柔，但我始终只是她手里的一颗棋子，也许她早就已经准备好要毁了澜宇以及天家，只是下手的时间晚了一些，而为了心里不要那么的愧疚，所以领养我，对我好，也都是因为觉得对不起天家，对不起爸爸，所以在我身上进行弥补。可我却是多么的傻，以为她真的爱我。
我从来没有叫过你哥哥，对不对？天澜，我知道你也会像爸爸不喜欢姑姑一样的不会喜欢我这个妹妹，可其实我……很喜欢你，同时我也觉得很对不起你，也替我的妈妈和你以及你的妈妈说声对不起，我知道是我的妈妈破坏了你的家庭，你也一定很难承受父亲出轨的事实，更加难以接受会再出现我这个妹妹。不过我真的很想谢谢你，谢谢你没有像爸爸对待姑姑一样对待我。原本我以为在这个世界上，这个城市里我只有姑姑一个亲人，但是没想到还有你这个哥哥。虽然从小我就被爸爸丢弃，妈妈也是，甚至让妈妈因此而去世，但是我并不恨爸爸，本来妈妈也有错，爸爸毕竟是一个已经有了家庭的人，而且，我真的很想见爸爸一面，哪怕只是远远的看看他也好，可惜我没有那个机会，这真的适合遗憾。可是看着你，我想我也能够想象当时的父亲是什么样子的，尽管有照片，但是我觉得照片里的父亲好遥远，而当我看着你的时候，就会有一种真实而亲近的感觉，无论你再怎么的不喜欢我，我们的体内还是都流着父亲的血，我们是有些血缘关系的亲兄妹。在我们一起调查关于当年澜宇的事件的那几天，我更加真切的感觉到亲情的温暖，天澜，哥哥，你是第一个给我这种温暖感觉的人。虽然你对我说的话很少，但我也能够感觉到你的心情，我真的很高兴能够和你相认。
这段时间以来，发生的事情真的太多了，让我一下子都没有办法反应过来，更加没有办法那么快就接受。我开始怀疑自己的人生究竟是为了什么，更加怀疑这些年我活着的真实性。我只知道姑姑让我做什么我就做什么，并且一定要把这件事情做到最好才可以，我没有美好快乐的童年，没有爸爸妈妈的疼爱，我只是一个工具，是姑姑用来消减自己罪恶感的工具。我从来没有感受到温暖，这个城市对我来说好陌生好冰冷，所有的快乐和幸福都与我无关，而且遥不可及。这样的生命有什么意义呢？究竟有什么意义呢？我不知道，我想也许本来就是没有意义的吧。我只要把姑姑安排给我的事情做好就可以了，其他的问题我从来都不用担心，姑姑会满足我在物质上所有的需求，无论我想要什么她都可以给我，我渐渐的也习惯了这样纸醉金迷的生活，我没有很多事情要做，我拥有聪明的头脑和漂亮的容貌，很快有了自己的交际圈，有了那些酒肉朋友，姑姑不会管我这些，只要我在她面前是个乖乖的听话的天悦就可以了。可即使这样我也从来都没有埋怨过，我知道姑姑也是一个有很多故事，经历了很多伤痛的女人，她的眼里有着永远都没有办法挥散的浓厚的哀伤，那种哀伤让我不敢直视她的眼睛，也让我不敢去问她究竟经历了什么事才会有这样的眼神，我怕触碰到她的伤口，那会很痛很痛。每个人的心里都会有一个绝对不能够被提及的伤，我想天澜你也应该会有，而我们两个那绝对不能够被提及的伤也许是相似的。
我其实并没有外表那样看起来多么多么的坚强，但我也并没有自己认为的多么多么的脆弱。我只是暂时不能够接受罢了，不过我想总有一天我会用释然的眼光来坦诚面对这些事情。我会变得越来越勇敢，而不会像这一次选择逃避。但是原谅我，我现在真的没有足够的勇气和能力来承担那些事实带给我的打击。天澜，你和我一样其实内心感到很痛苦吧，者，你会感觉到唏嘘？人性和人心真的是两个永远都值得去探讨的话题，而我现在不想让我的心我的人活的那么累了，这些年来我一直都找不到自己，我总是很迷茫，很困惑，而如今发生了这些事情，我想我可以暂时有一个借口来逃跑，逃到另外的一座城市，然后慢慢的整理自己的思绪，想清楚我自己究竟是为了什么才活着，去寻找我一直都找不到的自我，把那些困惑和迷茫消除，再回到这个城市来面对事实。我是个胆小鬼吧，这一点，应该和爸爸很像。也许这样说你会觉得不高兴，不过我还是要说，我觉得爸爸也是个胆小鬼。在当年面对我和妈妈的问题的时候他就选择了逃避，他没有想办法来解决，为自己做过的事情负责任，而是撒手不管，任我和妈妈自生自灭……这是不可辩驳的事实。不过我还是不会责怪爸爸的，我想他也有自己的原因，如果换作是我，我也不一定可以勇敢的去面对，我想妈妈也不会怪爸爸的，在她永远离开我之前，她是带着笑容的。死亡对于她来说也许是一种解脱，她总是说我的眼睛像爸爸，所以每当我自己照镜子的时候，总是会多看自己的眼睛，可是我看不出来我的眼睛和别人有什么不一样，因为我从来没有见过爸爸，没有体会过父爱是什么样的感情。就这一点来说我真的很羡慕你，天澜，你是男孩子，应该更加讨爸爸的喜欢吧。他肯定从小就很疼爱你吧，会对着你温柔的笑，会陪你一起过生日……真幸福，我从来都没有见过姑姑真心的笑容，我过生日她也只会给我买个蛋糕和洋娃娃，然后让保姆带我去游乐场玩，她从来都没有陪我过过生日……这也许就是命运吧，命中注定了我是不能拥有亲情的，我就是一个被抛弃了的人。
这样想也许是有点消极了吧，不过倒是我心里面最真实的想法。记得更小一些的时候，我是在孤儿院里生活的，住在孤儿院的都是一些被亲情抛弃的孩子，他们都很可怜，孤儿院里的妈妈很凶，一点也不温柔，动不动就要打骂孩子，罚跪，者不给他吃饭，我小时候喜欢为别的小朋友出头，总是和她顶嘴，结果就被她打的很惨，她也视我为眼中钉，不过我不在意，少吃一顿不会死，受了伤也总是会好的，只要没有死就一切都好。我原本以为我这样做那些好朋友会很理解我，很感激我的，可是他们却都渐渐的疏远了我，而且看我的眼神都很奇怪，我一开始完全不知道为什么会变成这样，但是后来我知道我偶然听见他们在议论我的事，都说我是一个坏孩子，不听话，不乖，会顶撞妈妈惹她生气，还诅咒我说永远都不会有人想要领养我……那时我便知道了人情冷暖，知道原来与别人不一样是会被认为是怪胎，周围的人都会疏远你，讨厌你，所以我只有像他们一样开始忍受着妈妈的坏脾气，但是她依然刁难着我，并没有因为我的改变而对我的态度有丝毫的好转，我不在意这些，其他人对我的看法我也就当作是不知道，慢慢的也就习惯了那种不被当作是人看待的日子，最后麻木了。如果不是天乐姑姑的出现，我想我会一直麻木下去的，变成一个没有感情的冷血的人，不过这挺适合在这个世界这个社会生存的是不是？姑姑来到孤儿院的时候，我正在被妈妈拧着耳朵叱骂着，我对于大人的到来完全不抱有任何的期盼，通常只要妈妈两三句话他们就会不要我，因为妈妈需要我这样一个仿佛行尸走肉般的奴隶，但是姑姑走到了我的面前，妈妈明显愣住了，然后有些不情愿的松开了手，而让我和妈妈都没有想到的是，姑姑抬手一个巴掌就朝妈妈扇了过去，她手上带着一个戒指，狠狠的在妈妈的脸上划开一道很深很长的口子，痛得她尖叫起来。我完全的愣住了，许久都不能反应过来，姑姑蹲下身子轻轻的抱住我，后来发生了什么我不记得了，只知道那个妈妈毁了容，工作也没了，她的老公被公司解雇，她的孩子也被学校退学，这些都是管家跟我说的，那时我才知道姑姑的社会地位有多么的高，我也逐渐变得势利起来，我也渴望可以像姑姑一样拥有那么大的权利……慢慢的我长大了，却又不再渴望了，我习惯被姑姑保护着，所以变得越来越没有主见，越来越懦弱，可是这段时间我却不得不坚强起来，然而当我离开姑姑之后，我才发现自己所有的骄傲和自信都是空穴来风。这是让我感觉到很悲哀很无奈的事情。
我开始更加的不知道自己活着有什么意义，褪去了姑姑给我的光环，我是一个比普通人还要普通的人，我发现我一无是处，即使有商业才能，可是我却不知道该如何在这个社会生存，我习惯了姑姑给我安排好一切，变成了一个寄生虫，没有了姑姑我就什么都做不了……我痛恨这样无能的自己，可是我又有什么办法？我无计可施，所以我开始反思这段时间所发生的这些事情，但是我仍旧没有发现自己有任何的成长，我不知道以后怎么办，也不知道现在的我应该怎么办，所以我决定要离开，离开这座城市，离开这个让我感觉到疲倦而冰冷的地方。
不知道你看到这封信会是什么时候，但我想也许那时我已经离开了吧，至于我要去哪里，我不知道，我有没有放下这些伤痛，我也不知道……不过天澜，我希望你可以不要责怪姑姑，我其实很羡慕她可以那样去爱，也很敬佩她对于爱情的态度，我从来没有爱过，也不懂得到底爱情是什么，为什么可以让人为了它这么的疯狂，但是我想也许姑姑眼里的那些哀伤都是因为爱情吧，我很心疼她，虽然我也很为了姑姑的所作所为而感到不知所措和万分痛苦，但我能够活下来也都是因为姑姑，她对我的恩情是我这一辈子都还不清的，我也没有办法对姑姑进行复仇……天澜，我对爸爸的印象并不多，之所以想要为了给爸爸复仇，是因为你，而姑姑和爸爸相比，无论如何我也还是会站在姑姑这边的，其实我觉得仇恨也并没有多重要，如果可以放下仇恨，活着是不是会更轻松呢？原谅我的逃避，我真的没有办法和姑姑针锋相对，天澜你也可以试着放下仇恨，毕竟爸爸也离开那么久了，没有必要那样逼着自己。虽然觉得你不大可能会担心我，但是我还是想说，不要担心我，如果我自己一个人没有办法活下去，那么依靠别人活着也是没有意义的，而且我相信自己很优秀，希望你也相信我。<ig src=&039;/iage/14219/5053866webp&039; width=&039;900&039;>