不会啊＂我很快就给了她一个回信。
＂你觉得我们还有可能在一起吗？＂她再一次问到了这个问题，因为之前，我都说要她努力学习，要她别想这些问题，现在要高考了，学习完了，她又问起。
＂＂看你能不能考个一本咯，只要你考的好都有可能的＂。每次我都是这样回答的，我真的希望她能学习好，也算是逃避吧。
或许她也早知道我会这样回答。
＂你后悔过吗＂？
＂后悔什么？＂
＂和我分手啊＂
＂为什么要后悔？＂
＂你就从来没后悔过吗？当时我可是哭了好久＂
突然心里好塞，我从来没想到过她会哭，我曾经那般爱护的她竟被我伤心了很久。当时说分手的时候，我真的没想到会如此伤一个人。记得那年高二，正是处于高中学习的关键时刻，而我，那时候又偏偏出了车祸，当时母亲一阵惶恐，在把我从地区医院送往市医院的路上，母亲哭了一路，本来没有流泪的我，不知不觉就止不住泪水，在这个不该哭的年纪哭了，因为突然领悟到，生命不只是属于我，我也不能以我个人的意志活着，那样太自私，我属于父母，属于家人，我要努力学习，好好活着。离开学校住了一个月的院，但在住院期间，我思考了很多，也决定了很多，其中就决定好好学习，当然也为瞒着母亲谈恋爱而愧疚。回校后，落下了一些功课，在一次检测中，我从十名左右掉到了二十二，低落的情绪，强烈的自责，以及对父母的愧疚，然后我对她提出了分手。后来也很少再联系过。
几年来，我一直没有尝试对她解释过为什么分手，感觉所有的理由说出来都像是借口，苍白毫无意义。
今天，我还是决定对她解释，即使这个借口毫无道理，毫无说服力。
听完我的解释，她只是问我，出车祸了为什么不告诉她，然后还反过来安慰我，这更让我为难了。幸好我感觉之后她和我的聊天似乎多了几分雀跃，不再那么沉闷。或许，我早应该说吧，虽说爱一个人和分手不需要理由，即使说出来的也都是借口，但我确实感觉心里轻松一点了。
她问我，那我还是喜欢她的咯，我肯定的回答了是。
小时候那个跟着我上山摘野果子，下水捉鱼的小女孩，那个每天放学找我玩的小女孩，那个听我一言一行的小跟班，怎么能没有感情呢。
还记得小时侯她外婆取笑我，以后取我颖宝做老婆算了吧。每次听她这样说我都会脸红的头也不回的逃了，就像一只偷腥被发现了的小猫。
过了会，她继续问我＂你是不是对我很愧疚啊？＂
＂你说呢＂我反问。
＂是的＂＂不然为什么我每次找你帮忙你都不会拒绝，而且对我还那么好＂
我想起了很多，想起了小时候她经常从家里带好吃的给我吃，给我带饼，给我带橘子，给我带杨梅，给我带…想起了我被我妈打的时候，她总会陪我去池塘边，光着个脚丫子坐在岸上慢慢踏水。回忆汹涌而来，一幕幕场景在我的脑海里回放，但却找不出我和她吵架的画面，或许是忘了吧，或许是没发生过吧。
总之，我对她好，我答应她的一切请求，不是因为愧疚，至少不全是因为愧疚吧。
她明天要考试，不能聊的太晚，我对她说，明天加油好好考试，不要太紧张，做题的时候，先做自己会做的，遇到难的别紧张，万一紧张了深呼吸，跳过难题，先做自己会做的。选择题分值高，而且拿分容易失分也很容易，所以做要仔细审题，每科选择题都有一两个难题的，比如数学的最后一道，看一下该放弃就放弃。如果有其他题不会做了，别慌，肯定是哪里审题没审好。
我没想过我也会这么啰嗦，说着这些每个人都懂的道理，她一个劲的回复嗯嗯，一如既往的听我的话，而我好像要全部交代一遍才放心似的，终于当我能把短时间能想到的都交代一遍后，我才停止了忙碌的打字。也才停止了我对高中的回忆。
高中是一段艰难的历程，而高考是最高的一道坎。
＂加油考，我相信你。＂
发出最后一条祝愿，我才放下了手机。
想起所有的故事里，似乎青梅竹马最后都各奔东西了吧，是青梅易老？还是竹马先行？十三年前她突然消失在我的小村庄，但多年后将我找回。几年前我离她先走，现在却停不下步伐了。
唉，青梅未老，竹马已行。
这片青梅竹马的故事，倒是对安未宁没有什么激发作用，安未宁皱皱眉，继续下一篇。反正今天是要把这本书好好的看完，看看自己能记起来些什么，这样齐医生也会替自己高兴的吧。
病房外的齐晖和安未宁是两种截然不同的心情。在外面，一支烟接着一支烟的，抽着，吞云吐雾，心里的愁云可比这烟雾大了去了。
思绪回到了那天下午，噩梦一般的记忆回到了脑海里。
齐晖现在是腹背受敌，自己可能真的要牺牲在这片邪土之上了吧，自从自己上警官学校以来，参加部队以来，牺牲一直是老师、同学、教员们时常挂在嘴边的一个词语，而此刻，齐晖切身体会到了此时此刻的心情，以及想象着自己下一秒会发生什么，是会被对方用机关枪打成筛子，还是会被活捉，享受一道又一道的酷刑，成就另外一个钢铁侠骨。
剑拔弩张的气势让在场的所有人都感觉到虎躯一震的气势。
“你已经没有机会逃脱出去了，而你的同伴也不可能把你从这里救出去，齐晖，你果然还是有两下子，不愧是战狼里的人物，不过哈哈，战狼的队长也不过如此，不照样要死在我们手里。”
“哈哈哈哈……”