传染
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我看着line的讯息裡，朋友说想要喝的饮料种类，不耐烦的嘖了一声。之前她都喝一杯叁十五元的我还勉强能接受，最近却说想要换口味改成更贵的。计算一下一个礼拜我如果去找她叁、四天，一个月光花她的饮料钱就不知道多少了。
但又不可能不买。
我也只敢久久装傻一次假装忘了买饮料。
不然像她另一个朋友，因为都只买自己的饮料过去找她，背地裡就被讲得很不好听。
我很无法理解，我都已经这样大方了，却还是一天到晚被人说吝嗇，同事说、朋友也说，那些每个月都要凹我付两百给孤儿院的同事也是，我都已经拿钱给她了，还要嘴上不饶人的说着我小气，不然他们到底还想要我怎样
朋友也是，有一回她y要我一大早载她到很远的地方，我就说如果她愿意请我喝咖啡我就载，想不到过没j天，她竟然说有面膜要分我用jp，可是代价也是要买咖啡过去给她，还补上一句，谁叫妳那麼ai计较，这都是学妳的。
学我的。
我记得那时我花费了很大的力气，才让自己的表情不，尽量让自己像平常一样开朗的去找她，短短一个小时，就偽装的让我精疲力尽。
说起朋友，我就得说说还有另外一次，另一个朋友约说要唱歌，可是她们两却在我下班前就提早去唱了，结果等我到那裡唱不到一个小时，就要我分摊五百多块，我真搞不懂怎麼会有人脸p厚到这种程度。
那就算了，离开后要搭计程车，其中一个还说，反正要去妳家会经过我家，所以顺路让我搭一下又不会死。
没错，她一mao钱都不用付的跟我搭计程车回家。
之后我把这件事打在上发洩，虽然有过半的人都安w我，说着这种朋友不j也罢，但还是有少数j个说我ai计较，还说朋友如果要计较成这样，她们少了我这一个也没差。
我真的，搞不懂我计较在哪裡。
就算我的表情不好看好了，就算我的内心有怨言好了，我不是都还是帮大家付了吗
「做人，真的很难。」我不甘愿的买好饮料，看着给她买的那麼贵，自己却只能喝最便宜的，那g怨气就更散不去。
我总是告诉着自己：已经没什麼朋友了，如果把这些计较说出口，就真的没人理我了吧。
不断的用这句话提醒着，才能一次次的把那份很想抓狂的衝动给压下去。
有个朋友总说我明明我没买什麼东西，真不知道我都把钱花在哪，我很想大声的怒吼，钱都花在妳们身上了啊还能花去哪妳们每天都有人买饮料、买吃的给妳们，生活开销当然不大啊
「妳到了g嘛不进来」小嫻出声叫了我，我才回过神的笑了笑。
「刚刚在发呆啦。」
一个礼拜有j天的时间我都会来找这个朋友，说点废话，聊聊天然后回家。
偶尔，晚上还能接到同事的邀约去唱歌，只不过去了也只是用叁百块换两首歌能唱而已。
我也不懂自己g嘛老是做这种划不来的事，但我只是讨厌回家，屋子安安静静的没人陪着我的感觉，每次一空虚，我就会忍不住到各个版面当酸民，发洩似的留一些唱反调的留言，好像这样空虚就会消失一样。
「妳可不可以帮我们去超商拿个门票啊」小嫻的声音又把我拉回来，我完全不知道他们刚刚聊了什麼。
「什麼门票」
「就我订的一个展览的门票啦，我男朋友想看，这是代m。」
我点点头就去了，原本以为不用付钱的，却付了一千多块，总共五张票，买这麼多张票，裡面却没一张是要给我去的，我内心不平衡着。
当我把票拿回去后，小嫻跟其他j个人又陷入热络的聊天中，直到很晚了，明天早上得上班，我打声招呼就走了。
可是，小嫻却没有把钱给我。
她没给我。
一千多块就这样没了。
一千多块我可以尽情的去路上乱买两件衣f都没问题。我说f着自己，要自己想着是捐给孤儿院了，但那g心痛感却久久散不去。
甚至都已经洗完澡躺在床上，还为这一千多的事，无法入眠，反覆的确认了line的讯息，小嫻也没有传讯给我，说忘了给我钱的事。
隔天一早，她传讯给我了，可是内容却是，今天是星巴克的买一送一耶，妳下班去买一下，我们一起喝。
吃亏就是佔便宜。我很想让自己相信这句话，可是我的心跟我的身t，总是呈反比的反应进行着，镜中的自己，双眼佈满血丝，整夜睡不好就算了，小嫻居然完全没提昨天的事，还想约我一买星巴克，她会付吗如果她有记得的话才付吧，所以我又要凭白无故花两百。
＊
小嫻最后有拿那一千多块给我，可是她却忘了把星巴克的钱也算进去。
晚上我在回家的路上想着，反正总比一千多块拿不回来好，虽然少了星巴克的一百块，但至少我没有损失太多。
我想起之前看羋月传主角不在乎自己帮助别人，别人未必会帮助自己的观点，觉得匪夷所思，这种大ai的想法到底是怎麼来的她难道不知道，现在的人自s得要命，永远只晓得贪别人的小便宜吗
我还看过有篇路文章说，真正的好朋友，是不会在乎在对方身上花多少钱，又或者斤斤计较的去计算的。
那些人都生活在一个幸福的家庭，就算没钱也不会饿死，而我只有我自己，我如果没钱，没有人会养我。从起跑线开始就不公平了，凭什麼我还要任由这些人予取予求。
我打开电脑，看着今日新闻，又有不少混乱的社会案件发生，今天的新闻是邻居砍人事件，加害者因为长期被邻居的车挡到家门，竟然失控拿刀砍人，新闻把加害者形容的很恐怖，可是──
「如果今天他不砍人，不就得一直忍受自己被占便宜吗那是他家欸。」
砍得好。
我边碎碎念，边看着脸书的动态，忽然，小嫻的一则动态吸引了我注意。
世界上就是有人这麼小气，我又不是没钱，有必要为了那点钱追讨的像我欠了好j百万一样吗──觉得无言。
是在说我没错，就是我。
我承认今天买星巴克过去时脸se很不好看，在她聊天聊得正开心时，不展览的钱没给我的确很唐突，但也没必要说的这麼难听吧我哪有一直追讨啊。
看着动态下方她的朋友圈一面倒的帮着她骂，以及她刻意指桑骂槐的回应，就让我看了满肚子火。
我气得直接把电脑关了就躺到床上去，前一晚已经没睡好了，现在更是翻来覆去的无法入睡。
最后，我乾脆一个人到公园散散步，想不到转眼就散步到天亮了，我顶着深深的黑眼圈，觉得脑袋相当混沌，晕晕沉沉的除了小嫻骂我的事以外其他都没办法思考。
我为这些朋友付出了多少，结果到头来，根本没有一个人把我当成真的朋友，她们每一个人，都只是在利用我而已吧也是，比起她们有那麼多閒钱可以买自己喜欢的东西装扮自己，而我却为了这些友谊费，完全没办法再买其他的东西。
悲哀，我真是悲哀。
恍惚之中，我在清晨的时段逛进一间二十四小时的卖场，在偌大的卖场裡，我完全不知道自己要买什麼，等回神时，我站在一排刀子前面，想着新闻裡的老伯失控砍人的新闻，我用着破旧p包裡仅剩不多的钱，买了一把鈦金刀，结帐走出卖场时，看着东方渐渐升起的太y，我彷彿看见了我这黯淡无光的人生，也跟着露出一丝晨曦。
砍吧。
把这些像个寄生虫一样在啃食我人生的人，全都砍个精光吧。
那个砍人的老伯应该一点也不后悔吧，因为长年迫害他人生的人，终於再也不敢把车子停到他家门口了。不发威就被当成病猫，那麼病猫现在总算要为自己奋力一搏了。
我骑着车，来到小嫻家楼下，看着离她出门上班的时间愈近，我就愈兴奋，等看见她一脸睡眼惺忪的走出来时，我迈开了人生前往光明的步伐，快速向前。
「妳怎麼会在这妳g嘛啊喂」她有点害怕的想要后退，却慢了一步，我的刀子已经拔出来，毫不犹豫的一刀刀砍在她身上
温热的血y喷溅在我的脸上，第一次觉得原来血腥味这麼好闻，小嫻被我猛砍数十刀后就倒在地上动也不动，可是我的手却停不下来，好像想一次把这多年的怨恨给发洩精光似的，我一刀刀得猛砍，直到被一个力大的路人给制伏在地为止。
我的脸被用力的压在柏油路上，细碎的石子压着我的脸。周遭有许多尖叫声像j响乐一样此起彼落的歌颂着。
谢谢你们这样祝福我，我的人生终於有光了，看着小嫻躺在血泊的模样，我再也忍不住哈哈大笑起来。