就这样..
又过了j天，
那天她心情不好，隔天还是没说出原因。
我也不期待了，因为习惯了她的这种行为。
学校呢我也不期待着，只想快点毕业放暑假。
没什麼原因，只是不想在看到那些人罢了。
吵架到现在还是一样，各走各的完全没j集，
而这j天她也总是受伤，
总是走路时分心，总是莫名被割伤。
告诉她不要在走路分心了，
甚至都求她了，因为听到她受伤，
我比谁都心痛。
校庆的来临，毕考的来临，毕业的结束，
都快到了，每天都是忙着校庆的布置，
还要兼顾到课业，
还要担心着那笨蛋的行为，
更有友谊上的忙事，
真累人。
情绪只能说越来越不稳，
只要一个小火花，便能将我点爆。
我怕伤害到她，所以决定放手。
我好累，课业.校庆.感情
感情上的事，我现在真的无心去管。
"翊佳，等等帮我把这个信拿给仁班的庄瑜玟"
我拿了一封写好的道歉信j给翊佳，请她拿给她。
"这是什麼"
翊佳拿着信翻了翻后问我
"不要问，帮我拿给她就是了"
"摁摁好吧"
她就走去教室到仁班了。
"那个...我要找庄瑜玟"
我站在教室门口看着翊佳去仁班的身影。
""
她走出来看着翊佳，又往翊佳身后看了看。
我想她大概在找我吧，毕竟她也知道我跟翊佳认识多年。
"这个...芋芹要我给妳的"
翊佳拿出那封信给了她。
"噢好"
这时候，她的眼光刚好看到我这来，
她的眼光带着不解，好像是在问我怎麼不自己拿给她。
我看了看她，便转身走进教室。
不在多看一眼，就连平常中午，我都会站在门口看着在仁班的她忙，
今天也没有，出去看着她。
dear笨蛋:
对不起，我想放手了，我真的累了。
我ai妳，一样很ai妳，可是我累了，
想不在ai妳了，我自s我知道，
可是，还是，对不起。
by 王芋芹.
"芋芹"
我转头，看着翊佳。
"妳跟他们和好了吗"
我跟他们..
可能一直到校庆前都不会和好的吧
"还没"
我冷冷的瞥过＂她们＂
"是噢...摁"
"怎麼了吗"
翊佳一脸有口难言的样子，
我问道。
"没有啦，只是在担心妳们会不会就这样到毕业"
"或许...会吧...不知道"
"没关係我会陪妳的"
翊佳露出一个大大的笑容鼓励我
我捏了捏她的脸说
"我就知道还是翊佳最好了"
"哈哈哈"
晚上，庄瑜玟还是一样好像我什麼都没给过她，
一样的跑来密我，她说
"妳最高发烧到j度"
"38度吧"
"我最高到39.5欸"
"好好照顾自己"
我有些吓到，39.5度...
"冬天的时候...温度很低 淋雨..
所以，发烧.."
"妳到底在想什麼"
"没有什麼..."
"...算了"
"不过我还很正常啊"
"对啊很正常啊
一样分心正常
一样淋雨正常"
我生气了..我真的累了。
"淋雨然后大吼..."
"是啊..不一样淋雨因为还外加大吼"
"..."
"现在..我对什麼都累了..学校的，什麼的都一样了，
我想放弃了..什麼都一样.."
我对她说，心裡的感触也颇激动着。
"你..你确定..你..要放弃.."
她打的方式，彷彿她若是亲口说她会是已颤音说出口的。
"很想..."
"不..你不可以放弃，你放弃，那就代表..
你已经输了，还是彻底特输了.."
"我都放弃了，那输赢根本没什麼了，不是吗..
我想睡了，妳早点睡..晚安"
说完这句话，我就躲回被子裡哭。
想哭，很久了。
独自一人的夜晚，只有自己的怀抱。
我只有自己。
隔天早上，就看到她的留言..
"其实..你还没放弃..
你还没输，因为你不是一个人
你还有我，和那些支持你的朋友
所以，你应该加油的，你有事可以找我说呀，
一起加油吧，你还有我我永远都是站在你这边的"
还有妳..是啊 还有妳。
可是因为妳，我觉得好累好累。
想放手，彻底的放手。
"做自己比较好
我可以跟他们道歉，但我不要，他们开心就好了，想封锁就封锁，
他们开心就好，妳也是..妳开心就好，
想淋雨，想大吼，想做什麼就做什麼"
一大早，心情低落的揉了揉自己的双眼，
发现好肿，大概是昨天哭肿了吧。
"我不会开心的..."
妳说完这句话后，没来学校。
晚上也上线，过了j天还是这样，
我找不到妳，手机不通，没来学校，又不上线..
妳不见了...。
过了好j天，妳终於出现了，可是我装着不在乎的态度看着妳。
妳那失落的表情，一一收入我的眼裡。
"妳们班有谁知道... 我喜欢妳 妳喜欢我"
这天晚上妳问，妳出现后第一句，不是跟我说妳去哪做了什麼，
而是问我这个问题。
我真的很怀疑，那天给妳的信，妳到底有没有看过..
"不知道，不过我说了，我放弃了。"
"妳放弃了..为什麼"
看来妳真的没看过那封信..
"没有为什麼..."
"我也不想b问.."
这是妳的习惯，我不说的妳不问。
"你放弃了
那我继续喜欢你就好了"
妳这样说，我心痛。
"摁..."
我不知道我该用什麼样的言语来道歉，
我只能回这样。
"你..是不是，喜欢别人了..."
"没有...我没有"
原来我对妳的ai，在妳心裡，
是让妳觉得这是很容易不见的东西。
"我懂了..."
"..."
"你开心 我就开心
你不开心 我也会不开心"
那妳有没有想到，
若换成是妳不开心，我也会不开心呢
妳有没有想过...
"我是放弃我没说我喜欢别人"
"我知道..虽然，你放弃我了..
但我..不会放弃的.."
"放弃等同我不在乎了"
我想给妳致命的一击，让妳不要不放手。
可是，当我这样说的时候，心痛的落泪了。
"你不在乎了..但，我还没放弃,
所以，我还是在乎你的.."
妳或许是除了翊佳外的唯一一人，是不会轻易对我放手。
"我自残..."
"妳现在跟我说妳自残...所以.."
够了，自己分心的伤口就算了，
现在又搞什麼自残..够了。
"没..不要想太多..
我自残.. 你已经不在乎了.."
"是..我不在乎了。"
心痛难耐，哭了，抱着自己哭了。
"我们..还是朋友..对吧"
妳心痛吗，为什麼不会挽回。
妳说妳不会放弃我，可是不会挽回我。
妳就真的觉得我可以完全做到放手吗
"我不在乎..是不是朋友"
内心的痛参杂着眼泪流出，
我开始后悔我要做这样的事情了，
心好痛。
"我知道了.."
"我都不在乎了，妳问什麼，我都不在乎了..可以了吗.."
"可以了..."
"摁..."
"有人讨厌我跟妳走太近，可是我不在乎她跟我说的这句。"
"是谁"
"不要问.."
"我要知道是谁"
我现在很欠缺一个发洩的对像，
我想呛那个人。闹事。
"我说了..妳也不会在乎.."
"是谁"
"妳不用知道是谁..."
"我要知道"
"为什麼.."
因为我想找人出气。
"没有为什麼"
"没理由..."
"对，因为不在乎，所以没理由
可以了吗不想说，算了"
"不是不想..只是不能说"
"我不在乎了，妳不用再说了。"
"摁..."
"知道我不会在乎，那妳可以不用说
因为我不在乎妳了，不在乎了"
不在乎了，一直在脑袋灌输自己，
我不在乎妳，我不ai妳，我不认识妳...
"妳不在乎了..."
"是..我不在乎了"
"是..妳不在乎了"
"不在乎了，什麼都无所谓了"
"对你来说什麼都无所谓了"
"对..."
我哭，尽情的哭，眼睛肿的痛了，
却比不上自己造成的心痛还要痛。
"对我来说一点都不会觉得无所谓"
"我都不在乎，无所谓了根本没差
妳淋雨，妳感冒，妳受伤，妳走路分心，我不会再说什麼
我不在乎了.."
路的那端的妳，会痛会难受吗
真的..不会挽回，最后妳还是会放手的吧
"你无所谓了你不在乎了你觉得没差了"
"是的，我无所谓了，不在乎了，更绝对没差了"
"可是我还是很在乎嘛"
"我不在乎妳了，妳在乎我，只会难过"
"我已经哭了你也不在乎"
妳哭了...心更痛，眼泪落的速度快。
是我害妳哭的，是我害自己哭的。
我的错。
"不要哭..."
"对不起当你跟我说
你放弃了我就哭了"
心痛，不捨，眼泪，同一时间全部爆发。
好想好想抱住她跟她一起哭。
可是我不行，我放手了。
"我不在乎，我一点都不在乎，
可是我不要妳哭我不要"
"为什麼不要我哭"
"只是不想让妳哭"
"对不起我办不到心痛了
很难不哭顶多这整晚都在哭"
妳心痛了，听到这，我心更痛。
好累真的好累，刚开始不要认识妳，
不要认识彼此，线在是不是就不会这样了
"对，妳心痛了，妳就以为我不会吗
对，都无所谓了，都没差了"
我哭着打出这些字。
嘴角chou蓄着，喊着她的名字，道歉着。
"我也想过你会不会也很心痛"
"不会了，因为我都不在乎，无所谓了"
"你不在乎了但，你在我心中也不会消失的"
"不需要"
我说完，闭着眼睛，崩溃大哭，
喊着妳的名字，一遍又一遍，道歉着。
躲回棉被，不在去看妳回復的讯息，
因为我知道，再说下去，我会道歉说我没有不在乎。
棉被中，又是我一人，哭泣。
"你
是我的精神支住
没有你 我整个人根本弱掉了"
这句话，隔天早上才看到。
眼睛红肿，站在镜子前，嘲笑自己的愚蠢行为。
心痛了，不想面对，不想看到妳，我逃避。
手轻轻抚上镜子，摸着镜中的自己的眼睛，
笑着，用力的垂了下去，镜子破了，
手流血了，我又哭了。
随意包扎，就去学校了。