纵然心里有千万般纠结不甘，日子还是一天一天地过去，按部就班。曾经厌恶、逃避的学业，也逐渐麻木而平淡地接受了。
我活得浑浑噩噩，不知道自己要追逐什么，也不知道自己活着的意义和价值。
习惯了终日不露面的母亲，习惯了始终只有自己一个人的生活，习惯了种种这个年纪不该习惯的东西，我顺遂所有人的意愿，成长为一个北齐所需要的人，几乎把灵魂摒弃，去做承载重担的工具。
我住在长信宫，长信宫中日月长。
柳也曾经为我画过一幅画。
画里年轻的小储君一身白衣，站在夕阳底下的凤凰树影里。稚嫩的眉眼淡漠疏离，神情空洞，袍子宽宽大大，仿佛风一吹就会飞走。如血残阳透过凄艳红叶勾出虚幻的轮廓，是浑然天成的孤寂。
我觉得很像。
心里五味杂陈，但我只是点头说：＂善哉善哉，柳也画技惊人。若是拿到集市上卖，怕是万金也抢不来，倒要‘洛阳纸贵’一阵子了。＂
他笑一笑，使劲拍拍我的肩膀，眼里是深刻的理解，还有些我看不懂的东西。
不知宫人们看见我飘然笼过的衣袖和伶仃的背影，心中所生出的是惋惜，还是畏惧。毕竟＂命中带煞＂。
北齐凤历宣仁十七年，皇帝白海生染肺病，咯血不治，驾崩。享年32岁，谥号齐忠宗，以追念对北齐的耿耿忠心。惟留一女白露，年十三，为储君，待十九岁继任皇位。右丞相司南为摄政官，代理事务，辅佐新君。
我是应该哭的，但我的眼泪已经流不出来了。或许是被熬干了。
或许也应该笑，因为讽刺。但我也笑不出来。想做出什么表情，却发现自己已将全部忘记。
我高居御座旁，冷眼旁观座下众生相。假作悲痛内里窃喜的，真真切切惶恐神伤的，摩拳擦掌心藏叵测的……我都看见了，什么也做不了。
我一遍一遍质问自己：“你为何要活着？你活着又为了什么？”
我第一次感受到那种名为“绝望”和“无力”的感情，包含世界的、抽象的绝望。
这不是一个孩子该有的心境。
因此我才会那样贪恋柳也的抚慰和阿昳的爱，甚至甘愿沉沦，从此不理会朝堂上的勾心斗角汲汲营营，一味躲闪，也不理会那些困扰过我太久的问题，不敢正视那些伤害过我的残酷。
他们之于我，就如灰败荒原上孟春时分的葳蕤新绿，无尽极夜里破晓瞬间的温柔曙光。
他们是我的宝藏，我的保护伞。
他们赋予我存在的意义，细细填充那具空荡的躯壳，修补灵魂的缺口，让它真正活过来。
只要有他们在，我就可以尽情地“忘记”，不必孤独。我可以做回天真无邪的儿童，在自己想笑的时候笑，不必掩饰、伪装。但我本来是不需要也不应该感到爱和自由的滋味，偷尝禁果，只让我徒增贪念，开始渴望不配拥有的东西，卷入烦恼纠缠。
但我原来是个胆小鬼，连触摸爱的勇气都没有，哪怕别人给我一点点善意，都会把我吓跑。我游荡在此世和彼世之间，毫无牵绊。孤独着，又推开温暖。
是他们，是他们教会了我，如何作一个正常的、有七情六欲的人，而不是没有魂魄的单纯躯壳，不再与行尸走肉毫无分别。
其实柳也开始是不想这样的，他有犹豫。但后来却不再刻板。
他应该早已懂得了，又预料到了什么。
我在凡间这一辈子，没见过几个好人，所以偶然遇到一个，就像救命稻草一样抓住不肯放手。柳也算一个，阿昳算一个，雪晴算一个，采薇，司南……他们都没有得到太好的结局。
像我们历劫的神仙倒讲得通，司南他们是凡人，此番苦楚，不知前世造了何等恶业。
是不是我抓得太紧了，把他们灼伤？是不是我期盼得太沉重了，把他们摧垮？
情劫也好，生劫也罢，都说历劫易生心魔，现看来果然不假。&/li&
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