这场闹剧是怎么伴着新年的烟花结尾的呢，“嘭——”的一声又一声，就像战争时期的炮火一样纷飞湮没。
“爸爸”终于回过神来，男人们也终于不得不万般不愿地介入了这场女人的硝烟，大家各自揽过自己的媳妇说“好了好了，算了算了——一家人一家人——大过年的，何必呢。”
何必呢。
姑姑们何必苦苦相逼。
于心又何必分毫不让。
妈妈何必作茧自缚。
“爸爸”何必袖手旁观。
我，我何必寄人篱下。
我感觉到脚下猜到软塌塌的一团，我低下头去看，是倾倒在地上的饺子和汤圆，被脏污的拖鞋踩的四分五裂，就像这个团圆节被撕得糟烂的心。
心字，于心的心字，写来短短的潦草的几笔，放在人胸膛里却千变万化难以捉摸。
大家各自带着潦草的一个砰砰跳的心回去了，接下来的几天都丧尸幽魂一样伴随心字的潦草而面和心不和地度过了去。
“爸爸”始终没有和我说一句话，他该说什么呢，我不禁帮他思考，他是这样一个知书达理的人，他来教育我，不合适，他会害怕我以为他偏袒什么人，他不教育我，我又着实尴尬，惹了他的全家，他不好交代。
他也不能和我妈说我，因为这样就像他怀恨在心挑唆我妈来抽我，最最委屈的就是他这么一个，确确实实知书达理又含了一丁点私心的人了。
而正如我说的，我非走不可，为了他的难以安身的左右为难的私心，为了她苦心孤诣维持的爱情与家庭，为了我自己那把不合时宜的牛脾气这一身流淌着宿命般众叛亲离不回头的于任行的血，我要走了，我不能再与这个家苟且屈身。
想到这里，我只觉得无比痛心，我听见心脏像一块牛排一样被撕得拉丝，千言万语一缕一缕地分崩离析，从裂口里迸出硫酸一样剌人的血浆，滴在广漠的天地里杳然不见了。
我很爱她，秦颖，现在是林太太，她是我的母亲，投敌招安了的幼稚的母亲。
回去的车上，我靠在她怀里，她哭累了的眼睛像核桃一样肿，头发也蓬乱得像一个看着镜子无措的女孩。我靠在她的肩窝上，大概就像很多年前我刚刚出生那样。
我回想她是怎么对我的，把我从于任行那个狗窝里捡出来，捡回我一条命，挽救了我接下来几十年的寿命，她赋予了我初始的生命，又给我穿上了复活甲，重新再次授予我生命。
她拼尽全力让我感觉到“家庭”可以带来的幸福，但是这种破镜重圆的幸福，就像纸糊的一样强求不得。
我把头埋得更深，她伸手来抚摸我的脑袋，我感觉她身体里的液体被调动，就像一种婴儿对母体的感应一样，我知道她要哭了。
我说：“我想去我爸爸那里住几天。”
我妈说：“看他做什么。”
声音微弱如同黎明前的星点，伴无力的苦笑在她唇边冉现。
我说：“就去看看。”
我们都知道这段对话只不过就是扯个幌子告别，就像前不久的英国脱欧一样双方都默认去意已决，却还是要说一声无用的挽留，因为只有这一声明知道没用还是要说的“你别走”，才能证明我爱着你，深切地真诚的爱着你，离开是没有办法，是别无选择。
投敌的母亲最好的办法，只有放叛军女儿走。
我收拾了东西，大包小包地来到于任行家，来之前我和他说我来住几天，于任行呵呵笑，说女儿终于想爸爸啦。
他活该混成这样，这么长时间我都不曾联系他，他也听不出我对他的感情到底是深是浅，还一厢情愿觉得，父女情就像他的基因在我的血液里的浓度一样就一辈子不会变淡。
我和我妈下车的时候告别，她戴着一万多块的墨镜，我也没看她的眼睛。我大概很长时间不会再看到这一双顾盼生辉的独属于母亲的杏眼了。
我敲了于任行出租房的门铃，他穿着居家t恤，胡子拉碴满脸通红，还是醉的死样。
我说：“爸。”
于任行迷迷瞪瞪地说，“床单给你换了，东西放那儿吧，我明天给你收拾。”
他还知道要帮孩子收拾东西，可是我已经不需要他在帮我收拾了，我开始自己忙活。
晚上睡觉的时候，闻着于任行口中“换了的”床单上的酒臭味，我也如一盏酒杯一样，盛满了苦涩。
我不由得蜷缩着身体，夹缝里被逼成卑微的一线的月光在风中瑟瑟发抖，抓紧了被酿成黑影的几簇树叶，为什么会这样。
我为什么要离开她，离开为我做征稿箱翅膀的“爸爸”，我难道就不能道歉吗，我难道就不能认错吗，可是如果认错，如果道歉，我又会多么不甘心，多么气愤
——多么仇恨。
我的指甲在一点点的抠紧，我腿上的肌肉忽然又了力量的去处一样绷起来，深夜里发酵出来的苦涩和痛苦溢出杯口决定了眼泪的那一刹那，我终于明白人类小小的身躯是承载不了苦痛的记忆的，唯有把自己身躯里容载的每一寸疼痛抽出仇恨的内核来，才能挣扎求存。
我恨他们，恨他们的傲慢，恨他们的步步紧逼！
以牙还牙，以牙还牙！
我死死地咬着牙齿，月光也因我的恨意迸发而冰直了戳在床单上，就像插在敌人坟头的一把剑，扬着黑色的树影做的缨。
我在床单上用手指一笔一画地写下他们的名字，这无痕的名单上的每一个人，都被我盖上了命运的标签，今日明日，插翅难逃，我要让她们跪地求我，然后求而不得，心力交瘁受尽侮辱，再惶惶不可终日数年。
在我得以报仇雪恨之前的每一天，我承受的痛苦都要累计算在他们账上，一日一日的利息累积下来，我终究要血债血偿地收回来。
我蜷缩的四肢开始伸展开，就像铺开我荒唐开了头的人生卷轴，我感觉到动脉管道里的痛苦的气体凝结成仇恨的液体最后铸成了固态的力量，我手里好像握着无形的匕首，等着蓄十几年的势，夺千军万马的命。
梦里我杀了很多人的“心”，潦草的心，因为冥冥中我开始明白，刀只有捅这里，人才会痛的。
杀人要诛心，否则他只会东山再起找你寻仇，打得他爬不算什么，要打他到他再也不想爬起来才行。
以前的学校于任行付不起，那是私立的贵族小学，于任行带着我办了转学，读了一所他老熟人的公立，换句话说，学校很烂不要钱。
去之前我在原来学校的班上向大家道别，熟的不熟的有仇没仇的小学生们都感性地掉了几滴眼泪，戴阮没什么表示，说“关我屁事，我巴不得”，经历了那一大圈子事后，我只觉得他这个讲法很搞笑。
然后临走前我也没忘记我对于白渔“算账”的诺言，本来想慢慢清算，发现来不及了。于是就往丁楠楠、戴阮、高晴晴、陶迁的桌箱里塞了一个信封，然后在公告栏也贴了一份，我把我知道的白渔做的所有逼事都陈述了一番，然后打印了她和陶迁聊天记录的截屏，并友情著名了，‘炎龙’=x班某班草，而‘水冰月小姐’=白渔，我想了想，还模仿白渔的语气给陶迁在赛尔号上表了个白，顺手也给打印了下来。
然后我给白渔送了离别礼物，好姐妹，她怎么能不向我告别呢？
她也给我送了礼物，还挂了两滴白渔牌自来水眼泪，汪汪泪眼说：“心，我真是太舍不得你了，我真的好舍不得。”
我安抚着她，内心只觉得可笑之余看戏的快感涌现。
然后我把我的礼物递给她，说：“回去再拆。”
其实就是层层包裹的一张贺卡，写了五个字：“天天开心哦。”
我猜她明天就要不开心。
至于这份信封是不是也会连带着陶迁一起遭殃，我管不了这么多，恨我就恨我，反正我也没想和他搞好关系做朋友，何况他还包庇白渔，搞不好就是打算和白渔蛇鼠一窝。
于心离开了贵族家庭，也和贵族小学告了别。
公立小学教学非常松散，而如果我想彻底的达成复仇，最高效的办法，其实真的是读书。我突然懂了为什么这么多人都叫孩子去读书，因为这确实是一个低成本高收益的事，而且效率极高。
学琴跳舞混社会都没有这个划算，上公立学校几乎不要钱。
于是在公立学校的时间里，我拼了天大的力气埋头读书，直到中考把我送进了m市最好的高中。
我的意思是，这四年，对我而言一片空白，只剩下岁月如梭。
于任行拿着成绩单和录取通知书乐呵呵地笑，说：“心心有出息啦！你张叔待会儿买鱼来，他肯定也高兴。”
我嗤笑一声，说：“我考得好，他高兴什么，他自己女儿考得好他才会高兴吧。”
于任行拍我的手，说：“乱讲！你波叔最疼你不是？”
我绕开他的手去继续按计算器，说：“疼我，他是疼你的酒吧。你问他，去他家喝，让他买酒，他还和不和你混？”
狐朋狗友酒肉朋友的意思，其实就是来你家造，来你家白吃白喝，就是朋友，要是不行，就甭在一起当朋友。
于任行一拍桌子，不高兴道：“怎么和我说话的！”
我懒得和他啰嗦，他目前的收入就是靠以前的人脉，倒卖进口烟赚差价，他这个人喝到昏天黑地客户的电话是不接的，现在货来了，我得给他算清楚，不然学费酒费饭钱都没着落。
于任行见我不回答，也自顾自抽烟，歇了半天，他说：“待会儿你不准和你张叔这么讲话！他是好人。”
我冷呵说：“好人不见他接济我们家一点？不见他垫一次酒钱？你省省你这脑袋，这烟就卖得出去了。”
我真不明白往日这么精明的烟草公司总管，这笔糊涂账都拎不清，气得我一肚子火，忍不住就跟他说了一直懒得掺合的实话。
于任行就像突然被扎了软肋一样急了，仿佛他才是张叔，而我是刚刚发现猫腻的于任行一样，他酒红脸憋得鼓鼓的开始辩解：“他是自己都没钱！他要有他肯定给！”
“那他新买了个几百块的包。”
“那，那，那是别人送的！”我感觉他酒喝多了，舌头已经打上了死结解不开了。
“哦，他还有什么你不认识的朋友啊，送他几百块的包，和你认识的肯定来我们家喝过酒吧，来我们家喝过酒的人也算蹭了不少饭了吧，怎么不见送你呢？”
于任行憋红了脸，站起身来指着我的头顶半天骂不出一个字来。
因为从来我都是不闻不问，装不知道的，他也乐得相安无事，只是不知道我今天抽什么风要挑明难堪。
我说：“我要读市里最好的高中了，这是要开家长会的学校，你如果是喝醉了去，我就说我爸死了。”
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&li style=”font-size: 12px; color: #009900;”&&hr size=”1” /&作者有话要说： 昨天临时有事，我尽量明天补两章&/li&&/ul&m.