就在我长得开始像个刚刚开叫的仔鸡公时，家中父母忽然意识到了一种巨大的潜在危机，我们这些黑五类后代，将来如何才能传宗接代？
那年我刚上初二。
一天放学回到家中，父母见我一脸的微笑，那微笑可是我自来到这个世界上从未感受过的。特别是那常年板着马脸的父亲，那天的笑容活像是戴上了个假面具，笑得我心惊肉跳。
我刚扔下书包，母亲就急忙将我唤到身边，拿出一件崭新的长裤给我穿上。别误会，那长裤是母亲用一条进口化肥尼龙袋改制而成的，为了让化肥袋上的那蚯蚓般的洋文子去掉，母亲买来一包染料，将袋子与染料放在锅里煮了又煮，总算将它换了新颜。
你说我高兴不？平日里都是光膀子，就像外国影片中的土著人。那条由父亲的旧长裤剪掉了裤筒改成的短裤，便是我上初中时最好的制服。
我真羡慕如今我家的那个小兔崽子，刚上一年级时，学校就给他发了几套校服，让我心疼地一下掏出好几百元。
其实，为了想穿上一条长裤，我曾死缠硬磨了母亲几个月。我的确非常渴望一条像样的裤子，就像我班里的其他同学一样，裤子前面还开了一个口子，用几粒黑色的钮扣扣住，保护着里面的那个小宝贝。
自从上初二后，不知怎的，我他妈的那嗓子开始变得像个鸭公似的，说起话来，如同在敲破竹筒。胸部两粒小绿豆开始发胀，常被同桌的黄梅花有意无意中碰得我哇哇直叫。更让我难堪的是，课堂里，自己的那个小弟弟时常不听话，常常希望抛头露面，害得我被老师点名上去演板时，不得不弓着腰像只虾公尴尬地走上讲台。
当然，比我变化更大的是同桌的黄梅花。一年前，她在我的面前简直就是一根又丑又寒酸的狗尾巴草，没想到，竟长成了一株红牡丹。如今，她比我高出了一个脑袋，那胸脯两团鼓鼓的肉包子，与我胸前的两颗黄豆粒相比，那真是大巫见小巫。平日里上课时，见到那肉包子总是在她那件梅花格子的衬衣里，一串一串的，撩得我心里火烧火燎，馋得我直流口水。
有几次，我在梦中被她的那两个肉包召唤着，但定神一看，却换上了我的童年好友丑妹。
醒来后，特别想去尿尿。
母亲给我套上那条裤子后，让我左转右转，前后走动，像是在欣赏她的一件伟大的艺术作品，将要参加法国巴黎国际时装展。
就在母亲欣赏她的佳作时，父亲递给我一条洗脸毛巾。
＂脸上像个大花猫似的，还不赶快搽一下。＂
自打母亲肚子里被接生婆扯出来后，我本来就是像一条土狗似得被饲养着。小时丑妹家的那只母狗，比我还强多了。最起码的，它的名字叫黄黄，我叫阿呆，它除了守门看家外，别无他事，我与妹妹还每天定时地供应着她丰富的食物，可我连饭也时常吃不饱。
正当我受宠若惊时，有财他爸，带着有财的妹妹来到了我家。
从大人们交谈中，我才知道，原来我们这些＂黑五类＂们，要想娶媳妇延续后代，继承家业，无法＂花配花，柳配柳＂，只能是＂破粪箕，配笤帚。＂
两家长辈看到孩子们渐渐长大，将来迟早要给我们安个家。于是乎，双方约定，来个＂换亲＂。我的妹妹订亲嫁给有财，有财的妹妹订亲嫁给我。
那天，有财他爸就是带着有财妹妹来我家商量定亲的事。
天哪！我压根没有想过娶老婆。龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子打地洞。如果我真的有了老婆，将来也生下一串＂五类份子＂的黑后代，那真是世世代代永世不得翻身。更何况有财他妹妹，满脸的鼻屎，糊在那脸蛋上像是烤糊了的烧饼。
不过，我那天还是很开心的，毕竟妈妈为我做了一条长裤子。
那一夜，我舍不得脱下那条新裤子，穿着它进入了梦乡。
那一夜，我做了一个有生以来最快活、最激动的美梦，梦里与丑妹在一起过家家，她当妈妈，我当爸爸，正当我疯狂地抱着丑妹的那对肉包子啃时，忽地感到一阵尿急，醒来裤子上湿了一大片，黏糊糊的带有鱼腥味。
吓得我几乎半个月提不起神，以为自己得了什么重病，就要死了。
直到在第二次梦里遇见丑妹，再次尿床后，我才斗胆询问了有财。有财毕竟大我半岁，比我懂事多了。
有财听后，哈哈大笑：＂你那不是病，将来与我妹妹结婚就好了。＂
＂可我压根没有想到与你的那个妹妹结婚哪！＂
＂那你告诉我，你在梦里遇见了谁？＂
我没有回答他的问话。
＂你一定是在梦里遇到了一个漂亮的女孩，然后你抱着她。。。。。。＂有财说着，做出一副陶醉在我那梦里的神态。
听他这么一说，我似懂非懂地明白了些道理。直到他将他父亲跟随红卫兵抄家时，偷来的一本黄色书籍借给我，你千万别瞧不起我，指责我下流，我们那个年龄阶段对＂黄＂的东西就是敏感，就是渴望。他告诉我那是本《青少年卫生知识》，鬼知道是不是这个书名，因为本**，封面早已被撕掉，包上了《**选集》的红色塑胶外壳。那年代，除了红宝书外，其它书籍不是属＂黄＂就是属＂黑＂，封资修类。如果秦始皇活到当年，一定甘拜下风，自叹自己的＂焚书坑儒＂只是小儿科。看完那本书后才知道，那是青年人在春梦中酿出的琼浆玉液。
＂那你也做过这样的梦？＂我问他。
＂几乎每隔几天就梦过一次。＂
＂那你在梦中遇见谁哪？＂
＂你妹妹呀！还能有谁？＂看到有财说话时的那副德行，我真想上前朝着他的那副扁平的鼻子狠狠一拳。
＂不过，我现在很少那样了，我在睡觉前，趟在床上就心里想着你妹妹，将梦里的事情给提前办了。＂有财说完，朝我露出一个诡异的傻笑。
我实在受不了他那样继续侮辱、亵渎我的妹妹了，上前就是一拳，将他打了个鼻青脸肿，四脚朝天。
＂你敢打你的妹夫？你敢打你的哥哥？＂
＂要打得就是你这个妹夫兼哥哥！＂
我狠狠地落下一句话，头也不会，一溜烟离开了他。
揍过有财后，我又有些后悔，毕竟他是我未来的妹夫，也是我未来的哥哥。毕竟他心里时时刻刻装着的是我妹妹。他的行为比起班里的安徽佬还是高雅文明多了。
如果你愿意听安徽佬的故事，就接着看下去，不愿听的话，你就跳开这一段。
在**的＂教育与劳动生产相结合＂最高指示指引下，我们学校办起了养猪场，养猪场里几头母猪，在全校师生们的关怀下，长的膘肥体壮，性感十足。
那天，学校轮到我们班喂猪，我们班轮到安徽佬喂猪。
上午。老师刚给我们上了一首《**诗词》，七绝·《为李进同志题所摄庐山仙人洞照》，那是他老人家写给夫人**的。
诗曰：
＂暮色苍茫看劲松，
乱云飞渡仍从容。
天生一个仙人洞，
无限风光在险峰。 ＂
可能是安徽佬对这首诗词联想得太远、太广、太深刻。
于是乎，这家伙将一头刚产宰的老母猪当成了他的＂仙人洞＂，居然趴在老母猪的背上，干起了资产阶级的腐化堕落、有失风化的行为，老母猪被他的激情冲击得哇哇直叫，唤来了恰好到猪圈视察的学校革委会主任。
后果发生的事，你应该猜得到的。
安徽佬与那头母猪----他的情人绑在一块，在学校的操场上罚站晒了一整下午的太阳。
好在他家祖宗三代雇农成份，没有成为革命的对象。
其实，他有那毛病我早就看得出来。
你可能不知道，我们学校的厕所文化，它的价值远远超过法国巴黎的凡尔赛宫，可谓丰富多彩，美不胜收。墙壁上画满了各类男女**的草图，还配上一些狗屁不通的短诗或对联，还真能让你百看不厌，欲罢不能，挑起你激情万种，遐想联翩。特别是那堵男女分隔的土墙上，不知被哪一届的学长们，历尽千辛，为我们掏出了一个个小洞眼。那洞眼对我们诱惑力极大，我几次上厕所无聊时，希望透过那个小孔，窥视一下隔壁的大世界，无奈总有那野心没有那狗胆。
那次，我上厕所时，居然发现那安徽佬趴在地上，两眼死死贴在墙上的小孔里，一面偷窥着隔壁厕所里的女生，一面玩弄着自慰的勾当。
我当时真想狠狠踢他一脚。转而一想，反正隔壁厕所里面没有我的妹妹，更不会有丑妹，我才不管他在意淫了谁。