也许我以前做的心理準备真的没有白费，事情刚发生时照常理来说我应该要惊吓得完全不知所措吧，但我暂时隔开了我的情绪与理x，像个机器人般专注於执行任务上。我拥有的东西本来就很少，证件﹑j张钞票﹑j套衣f，把书包塞得满满的。
还有你送我的这套笔与笔记本，以及你遇到流l汉后画的叁张画。
我趁那男人不注意时溜出公寓，然后我搭公车到最近的医院急诊室。
现在回想，那一路上一定有人在打量我。衣衫凌乱破裂不说，脸上与露出p肤的地方红肿外加乾涸的血跡，就算用贫民区的标準旁人也能猜到一定发生了什麼事。可是全程我一直低头，告诉自己，要去医院﹑要去医院﹑要去医院我不可以想其他事，否则我会崩溃。
到了急诊室柜台时，接待小姐问我来看病的理由，我张开了嘴却发不出声音。试了好j次，我的嘴在动，可是没有一个人听得到我心中的吶喊。
接待小姐很不耐烦，要我準备好了再来柜台。但接待小姐旁边的一名护士看到我脸上的伤与表情，她把我带到一间没人用的病房内，关上门，然后轻柔地问我，是不是被人x侵
那两个字彷彿是什麼神奇的开关，我开始无法控制地痛哭。
验伤的过程像是另一种被侵犯。
手指甲底下﹑不管有没有发生身t所有可以被侵犯的洞都要收集检t。最主要的部分还被染se以仪器撑开观察受伤程度，我得平躺屈辱地张开腿让护士拍照存证。还有尺一起入镜标示长短大小。
警察来了，我很努力地把所有能说的都告诉警察。我求警察不要让我回去那个已经不能称之为家的地方。
做完检查与治疗后，社工把我带到临时fy收容所。
然后我终於可以洗澡。
我很生气地看着镜子，为什麼我找不到刀子。我想把所有那男人碰过的地方全部切掉砍掉，他把他的骯脏无形地移植到我的身t内，我不要这个已经烂掉脏掉的驱t了。
但我没有刀子，我只能不断地一边哭一边搓洗，我不知道我在浴室内待了多久。
之后的日子很模糊。
有时我毫无精神，吃饱睡睡饱吃。有时我睡不着也吃不下，曾经连续四天都睡不着差点又回到医院去。
有时我看起来很正常，有时我和疯子一样没有理x。
有时我很感激收容所内的职员与住户，有时我怀疑他们背后是否也有什麼y谋﹑他们会不会想害我
我妈来探望过我一次。但她是来质问我，为什麼要提告她说明明就是我g引那男人。他告诉她，我暑期打工的同事约我一起看se情p，看完之后我想要t验p中的欢愉，我把他灌醉后逞兇，是我重口味要求他打我，是我越被打越兴奋，所以要被起诉的人应该是我才对。
我望着眼前这个nv人，突然觉得很陌生。我不知道她是谁，为什麼要出现在这裡，我和她究竟有什麼关係我连解释都不想解释，她已经把答案都填好了，她要的是我的懺悔吗
那男人不知道，我之前也不知道，虽然法律规定十六岁的人可以有x关係的权利，但还是有一些例外与限制。那男人虽然从来没关心过我，但他住在家裡，有类似继父的地位，不应该与未满十八岁被照顾的人发生关係。不论我是否同意与那男人上c，检察官认为那男人犯了滥用ion of &nbs的罪行，决定起诉那男人。这是检察官读完警察查案结果后的决定，不是我的要求。
而且，不管我是六十岁还是六岁，事实真相是那男人强暴我。检察官也会提出这项罪名。
但我妈妈选择相信那男人。如果我不是身处於收容所﹑她有可能会惹上麻烦，我很确定她离开之前很想甩我一巴掌。
不过她用言语让我明白了她的怨气。我这个没用的nv儿，永远只会替她添麻烦，现在还毁了她的人生，全部都是我的错。
在那件事发生之后，我不仅丧失了一层薄膜﹑尊严与自ai﹑更正式失去了我妈妈。
我和她之间并不是永远都是这样。
小时候，我唯一的玩具是流l街头时一位路过的小nv孩送我的，她说我看起来更需要小兔布偶的笑容，她的父母给我们五十英镑。
小兔布偶被我玩到脱线破洞，妈妈没有骂我，一针一线地帮我修补好。
我会看着小兔布偶被修补之处，告诉自己，妈妈其实是很ai我的。
后来她某任男朋友把小兔布偶给丢了，他说我这麼大了还玩这种东西太y稚。
我y稚关他什麼事
其实我还不是最惨的人。以前住的社区内有一位妈妈为了筹钱买海洛因，把她十一岁的nv儿卖给帮派当jnv，还让她nv儿也染上毒癮再用毒品鼓励她nv儿衝业绩。社区的人都知道这件事，但没有人为那个nv孩说过或做过任何事。
我们只看得到自己的痛苦，抱怨世界的不公平。在我以前的中学，同学之间也经常勾心斗角，小圈圈，我得小心地不出风头，但在同时不可示弱，免得被盯上。
检察官派职员来与我沟通，将来上法庭要注意什麼的程序知识。
曾经有j位受害者因为受不了辨护律师兇狠地把她们当成坏人在审问污辱，下庭后自杀了，其中一位nv士还是事发已经二十五年﹑结婚生子了，没看到犯人被判刑那一刻。政府已修法试图更完善地保护受害者权利，但还是免不了尖锐的质询。
我其实很想拒绝出庭，虽然我真的很希望那男人去坐牢。但我也不想面对指责，不想再看到我妈妈憎恨的眼光，更不想看到那男人的嘴脸，不想听他编出来那些荒谬无比让我血y沸腾的谎言。
检察官派来的职员说，妳希望妳的mm或其他人成为下一个受害者吗
我不希望，所以我只能想办法b自己。出庭日还未被决定，可能是明年春天或夏天。
收容所的员工帮我办了转学手续，我顺利地进了收容所附近的一所中学。现在学校是我的救星，在这间学校内我可以暂时不去想过去发生了什麼事，我只专注於老师与课本上。
可是回到收容所，现实马上无情地回到我的世界。不是收容所不好，我能有这个栖息处已经非常幸运，有许多友善的人。只是，那些刻在灵魂的伤口，并没有随着时间自动復原。
我想，心病就是心灵上的癌症吧。负面情绪无可控制地不断复製增加，四处扩散，所到之处都会衰败腐烂，理x总是被击败得节节败退。
有些人说为什麼不能想开呢，这个时代又没人在乎nv人是不是处nv了，只要没染上病就好，十j分鐘的痛苦有必要耿耿於怀吗为什麼不赶快好起来呢，做人要为自己生命负责呀，既然不是我的错就该勇敢快乐地拥抱未来不是吗
可是他们不是我，他们没有被当成抹布一般揉搓践踏，十j分鐘足够摧毁很多很多。时间的长短与伤痛的程度没有一定正比关係，一颗子弹一秒鐘就可以杀死人。
经过化疗的人，也许癌细胞死了，普通的细胞同样阵亡，要恢復健康不是一天两天的事。而且，癌细胞不一定完全被消灭，只要还有j个残存的癌细胞，就有捲土重来再次佔领的机会。为什麼心灵上的病就无法被理解，为什麼理智上明白就被要求马上立刻復原
癌症病人也知道头髮掉光光﹑呕吐与其他副作用是正常的，理x的明白会让他们心灵的痛苦完全消失吗
很多时候，光是活着就耗尽我所有的心力。
理智明白不是我的错一点用都没有，我的心灵还是紧紧被恐惧与痛苦控制着，黑暗的声音不断控诉嘲笑我﹑让我感觉这一切真的就像我妈说的是我的错，是我带给了所有人的不幸，我是最不该活下来的垃圾。没有经歷过的人不能明白，忧鬱的人可以同时理x与感x有着完全相反的认知，两者都真实不过地存在着。我知道我不应该死，可是我还是想死。
所以有一天，我受不了了，很累很累，我不知道我坚持活着究竟是为了什麼，世界上少了我一个人也不会怎样，没有人会记得我，没有人会为我掉泪，国家还会省一点钱。可是就算有人会关心，那时的我也无能为力，我只想终结这场永无止尽的折磨。
可是我被救活了。