我和顾然分开后没办法专心作画，我一旦想起他的面孔，他喉结上的刺青，我就思潮难平，我打开台灯从床上坐起来，开始翻看我和他的这几天的聊天记录，手机屏幕一页就装完了，都很简单，有着成年人的疏离和淡漠。但从他隔着屏幕陌生的口吻里，我还是能嗅到他过往的音容，我想到当初从他家楼下路过，一个半大男孩愤怒的惊叫，整个屋子都被肢体、玻璃、瓷器的撞击声席卷，他被推到窗子边，脑袋向下，看着从楼下路过听到争吵声抬头的我的眼睛。
他说：“帮我报警，快点报警！”
我呆了吧唧地打电话给110。而那通110，人生中唯一一次的110拨响了我和他的未来。
他这个人习惯于嬉笑怒骂没个正形，而他唯一一次正经给了我，却得到了我最荒谬敷衍的回答。我居然告诉了他，他爸爸的医药费是我给的。我居然把这件事告诉了他。
想到这里就如同钝器划伤心脏，再从伤口里取出一根动脉来回拨弄一样。
我抽了一根烟，打开电视慢慢闭上眼睛，就像很多年前面对苦难时候闭上双眼一样无端端忍受一样，然而即便闭上眼睛，和顾然的往事也如电影一样不断到放，焦虑让我无法入睡，只有不断在回忆里经受折磨。
顾然是一个较真的人，一旦他知道他爸的医药费是我付的，他绝不会就这么算了，他心里就默认了他欠我的，他觉得他对不起我，是因为他我才出来卖的，所以不论是出于自责，出于报答，他这一辈子都被我给捆住了，他要管我。
如果他不知道，我郑蓝混成什么b样关他屁事，充其量一个朋友而已，没了更好，还少个包袱。但是我生生地把人情债加在他头上，还让他知道，而他又是这样一个较真的人，这就等于我逼着他被我给赖上，一辈子被我耽误。顾然从没求我帮他，而我自作主张地让他欠了我，欠我他觉得还不清的债，所以他必须管我，不能任由我去堕落，去醉生梦死，而我更不能对他管我做出什么有力的反抗，因为始作俑者就是我。这笔帐真是算不清。
我因为顾然亏欠我，而亏欠他一生。
现在是凌晨，我头有些痛，给自己倒了一杯冷水，手机屏幕忽然亮了一下，我不知道为什么突然迅速地拿起了它，并开始抱有巨大的期待。
[顾然]：“晚安，洛杉矶的凌晨雾好大。”
忽然一种猝不及防的温热感觉席卷了我，把我眼前的城市的雾气都驱散洗干净变成了一个新的国度，一颗糟烂的心突然落进了花瓣丛，温软余香和脚踏实地的感觉杂糅在一起，令人一腔孤枕难眠都消散了，只想放放心心地倒头就睡。
他怎么知道我没有睡呢，或者他不知道，只不过是他要睡了，和我顺口说一句晚安。
隔壁家的灯还没熄，对面也许也是个夜猫子，像我一样愁思难眠吧。
我回复：“晚安。”
还有一行字打了又删“这里有点潮，要买除湿袋。”
我到的时候顾然已经在我的有一幅画前站着了，我第一次见他穿西装，头发也梳得一丝不苟，服服帖帖地绑在脑后，而我想他也没见过穿礼服的我，这样一个八面玲珑左右逢源的我，再也不是当初给洛聿倒个酒都不尴不尬的小土妞了。
我从后面一步一步朝他走过去，他看得很认真，并没有察觉到身后的高跟鞋声音。我顺着他的目光看过去，这 是《捅杀女神》，这次画展的主要作品之一。
这一次画展我展出了我最得意的作品，《俄狄浦斯》《姐妹》《捅杀女神》，这次画展的主题词就叫做“rebel”（反叛）。画面上主要是红色和黑色色调，一个长相酷似我的女人，拿起画笔做的刀捅杀了哪个长着翅膀的命运女神，她血液飞溅，露出悲哀又软弱的神情。
顾然认真地端详，我有些忐忑，尽管我的笔法和技巧已经得到了如mea这样大家的认可，但是这样一幅画摆在他面前的时候，他会想什么，会不会也觉得我虚伪。明明就是在服从命运，却还要画一幅画标榜自己？
我走到他身边，他才反应过来我来了，他笑了，说：“美女，睡这么晚？”
我百思不得其解，我说：“你怎么知道我没睡？”
顾然眨了眨眼睛，一绺额发微微遮住眼角，他这人眉眼弯弯，即便不笑都含了三分笑意，他戏谑道：“你怎么知道我知道你没睡？”
听着跟绕口令似的，这人真是多年的死猪不怕开水烫，明明几天前还是一副屁话放不出来几句的憋屈模样，和我不尴不尬地僵硬地吃饭，今天一见面就满嘴跑火车，又在这里白日放屁。
关键是这屁令人无比熟悉，就像回到了一切还没有发生的高中时代，他跟在我后面吵吵嚷嚷说：“阿蓝！你们班那小学霸写信说喜欢我，你说我是个什么品种的帅哥，为什么就没有人抵抗得了我？”一边掏出一张被他团得皱巴巴的漂亮信纸，在我面前高声朗诵，生怕谁不知道他多牛逼似的。
熟悉的屁催人泪下，熟悉的人面目全非。
我看着他的笑，心虚到极致。
我说：“我哪知道你的，偷窥我吧。”然后转头去看画不让他看到我手忙脚乱的情形，他凑过来，还是像当初一样丝毫不懂避讳地拦着我的肩膀，他低下头说：“哎呀，你真猜对了，我真偷窥你去了。”
我猛然转过头去——顾然的眼睛竟在咫尺，他从来不躲，我近距离地看到他喉结上的刺青，极深的蓝以至于就像流光的黑，应该是一个小三叉戟，但是每一个叉都是不同的符号，最左边是一个火把，中间的是一把剑，右边的是一只玫瑰，而在中间的剑上有一串很小的英文字，我没读清楚。
顾然一手拦着我，微微抬着下巴——因为我猛然回头的原因，他绽放出一种恶作剧得逞的恶劣笑容，他说：“怎么，要把我送到警察局里去吗？”
我在他的胳膊下只能仰视他，他身上有不知名香水的气味。我说：“都是些什么跟什么啊？”
顾然松开我手揣回兜里，说：“你说呢？”
我懒得理他，我说：“谁知道你的，不说就算。”
我说完不禁自己都错愕，在跟了mea之后我不断适应各种社交技巧，在言辞的得体上几乎已经形成了本能，即便是下意识也会把话说圆说好听，很少会像现在这样为了和顾然这种傻逼斗气而说一些幼稚如“不说就算”的话。
顾然自顾自走近画作，说：“阿蓝画得越来越好了，只是怎么把自己画丑了呢？”
他对着我比了比，说：“你比她瘦，还比她鲜艳照人。”他指着画上的我说。
我也忍不住笑骂，“你就只会说我瘦是不是！”我去推他，行吧，幼稚就幼稚。
他忽然抓住我的手，这一瞬间一股力量顺着手传来，他把我拥入怀中，他在我耳边说：“阿蓝，你跟我走吧，我很想你。”
捅杀女神，俄狄浦斯，火焰姐妹，痛苦与幸福在这一刻全部融合在一起然后崩塌。我和顾然之间，是否曾有过爱情的焰影，曾在一瞬间照亮湿冷的人间大地。
无数次火星从我心里噼啪炸起，谁能向我保证那一瞬间的火光不是我一个人可悲的一厢情愿。
唯有此刻我听见他的心跳，如同听见远方的下雨天为女儿出嫁打起的欢喜的鼓声。
这是顾然人生中第一次拥抱我，第一次因为某一个不可言说的秘密堂堂正正拥抱我。
我从来不曾奢望他爱我，就像两个被贫穷过分阉割的人难以互相抚慰，不应该再耽误彼此一生来互相消磨。只是我究竟是不知道我和他之前到底是否有一点点的爱，若有若无地飘荡在乱七八糟的破事中间，命悬一线地吊着我俩脆弱的生活体验。
是在地铁站的时候只想站在顾然身后等着他帮我解决麻烦的那一刻，还是接到他电话手忙脚乱那一刻，还是更早，早到他说小学霸喜欢他，我不知道怎么就喝了很多酒那一刻？
可他终于不顾一切把我拥入怀中，哪怕前尘旧事，哪怕恩怨情仇，哪怕此情此景众目睽睽。
人是这样的一种动物，不论事先有多少理性的防御和建树，此时此刻我再也不想问俄狄浦斯到底是谁，女神到底死了没有，我只想反手拥抱住他，急切地回答被我隐瞒了好多年的秘密，我只想他。
生怕我不告诉他，他就会伤心失望。
我反手拥抱住他。我闭上眼睛，什么都没有想了，只是闭眼感受他。
他的脉搏和心跳。
我不知道这个横跨十几年曲折离合的拥抱持续了多长时间，他的怀抱拥有过分炙热的温度，足以融化所有欲说还休前因后果，我们什么也不问离开了画展，我跟着顾然离开这个人声喧闹的地方，他开了车，他牵着我的手，我和他上车。
在车上亲吻。
我就像一个从未恋爱过的女高中生。
半开的车窗钻进呜呜的风声，就像一个隔世山谷里一把神秘的牧笛，这座阴雨连绵的城市将雨未雨，我和顾然穿行在其中，就如同两个光点穿越于丛林树叶中，追逐打闹无一不是自由浪漫的载体。
他把车开进我的那个小区，我有些疑惑，但是还是一言不说跟着他的步履走，我感觉到我的骨骼被抽离了我的身体，我忍不住把整个身体的重量都依靠在他的背上，额头抵在他的背上，就像当初一样。
我真不知道有一天我也会像一个小女孩一样撒娇，他也没想到，他忍不住笑着转过身又搂住我，“阿蓝也会这么可爱？”
我也觉得我实在有点违和想挣脱起来，他死死地抱住，说：“让亲不让抱？”
这个臭嘴，我推他。
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&li style=”font-size: 12px; color: #009900;”&&hr size=”1” /&作者有话要说： 今天好不容易肝出来惹！不知不觉就已经快两点了，其实这里着实卡文了好一会儿，接下来可能就有得忙了，不过周三应该还会有一更的
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